感情の欠如

今日は雨・・・
明日はどんな天気かしら？

最近、日記書いてなかったから、今日は書きます。
明日は講談社の筆記試験です。
何が出るのか？どんな形態なのか？
何もわからないけど、今さらどうあがいたって、
微量な知識が増えるだけ。

でも、その微量な知識にかけてみる私がいたりして。
そんな甘いもんじゃないのはわかってるけど。
私は最後の悪あがきが大好き？です。

だから、今日も頑張ってみるかな？
私は将来が不安と言うか、こんなに先がわからないことって、初めてかもしれない。

もう、3月も終ってしまう。5月には内定が出る人も出てくる。
5月、私はどうなの？

きっと、まだ就活してるよ。確率は90％

　　　　　　　　　断言

でも、マイペースを理由にして、いい加減さにまかせて日々送っているような気がして、

自己嫌悪に陥るならまだしも、
自己嫌悪手前で、自己嫌悪になることから逃げたりしている自分がいます。

そんな自分がイヤだ。

と、断言することさえ、なくなってきた。

感情がおかしくなってきている。

めんどくさい事がイヤだけど、
頑張っている人が羨ましくて、
そうなれない自分がイヤなのに、イヤって実感できない。

元彼から久しぶりに電話が来た。
内容は「携帯の番号が変わった報告」

ちょうど、電話出れなくて、留守電にメッセージが入っていたけど、
なんか、どうしようもない気持ちになった。
ううん。なんの感情もなかったのかもしれない。

以前なら、「うれしいな。まだ、私のこと忘れてないのかも」って、にやけていたのに。

今の私は、「まだ連絡してくるのか〜。まだ私と連絡とるのか〜。忘れてないんだ〜。私、かけなおした方がいいのかな？なんでなんだろ？あいつは何を考えているのだろう？」（←全て無感情口調で）
って、実際思った。

毎日、思い出さない日はないのに、留守電のメッセージも消せないのに、ちゃんと新しい番号登録したのに・・・
嬉しさよりも、疑問や戸惑いのほうを思った。

こんな自分はやっぱりイヤだ。